Comment lire dans le fond de sa culotte?

Et oui me revoilà!

Après une pause imposée, je reprends les essais en mode cool... Genre câlins tous les deux jours et c'est tout!!!

Oui mais voilà, même si j'applique la méthode qui consiste à ne pas y penser (toi lecteur tu sais c'est aussi efficace que la méthode Coué..), j'ai appris à lire dans le fond de ma culotte!

Et une fois que tu sais lire dans le fond de ta culotte, tu ne peux pas faire comme si tu ne savais pas lire... Mais je te rassure, je n'ai jamais été jusqu'à ouvrir mon col pour y recueillir ma glaire cervicale. D'abord parce que je n'ai jamais compris comment faire, et ensuite parce que pendant la période fertile il faut que la précieuse semence de Monsieur Mon Mari reste bien au chaud!

Maternator connaît parfaitement l'évolution de sa glaire. D'après ma littérature c'est la base pour maîtriser et connaître ses cycles... A part ça faut pas y penser, hein?

Après le départ de tes menstruations, tu retrouves la joie de remettre ta lingerie sans risque de fuite. Ton utérus est aussi sec que le Sahara, autant dire un milieu hostile pour tout spermatozoïde qui s'y attarderait...

En vrai, un bouchon muqueux vient fermer le col, empêchant toute intrusion pendant que ton utérus procède au génocide des derniers spermatozoïdes traînant dans le coin et du malheureux ovule infécond... Ainsi tu te sens sèche et "secure", libre de porter des petites culottes blanches, aucun risque honte si tu te fais renverser par une voiture et qu'un pompier sexy doive t'arracher ta culotte pour te sauver la vie. Ce moment de liberté ne dure qu'une à deux semaines tout au plus.

Puis tel un RP de boîte de nuit, le bouchon décide que quelques spermatozoïdes seront prochainement invités à entrer. Les signes ne trompent pas, tu retrouves dans ta culotte des bouts de glaire, la consistance est entre la gelée ou un morceau de colle tout droit sorti d'un pistolet à colle... Pendant longtemps j'ai cru que j'étais pas normale, ces "pertes" comme on les appelle pudiquement ne sont pas expliquées en cours de bio quand on aborde la reproduction humaine... Non on laisse les jeunes filles dans le flou et l'embarras de leur fonds de culotte douteux!!! Heureusement Maternator t'apprend à être fière de ces signes de fertilité.

Je peux dès lors dire à Monsieur Mon Mari " - le bouchon se fait la malle et ma glaire devient collante, prépare tes meilleurs nageurs les TPs (travaux pratiques) vont pouvoir commencer!
- Ah mais alors et les câlins qu'on fait tous les 2 jours, c'était pour quoi?
- Ben ça c'est l'entraînement de tes petits nageurs, histoire de les familiariser avec les lieux et stimuler leur esprit de compétition.
- Mouais... T'es sûre que ce serait pas plus simple de faire l'amour tous jours, deux fois par jour?"



* * * * * Maternator en mode glamour off * * * * **

L'apparition de la glaire collante est un peu comme le "à vos marques" dans "à vos marques, prêt, feux, partez". Quand elle apparaît dans le fond de la culotte, faut se tenir prête! Pour cela selon ma littérature, rien de plus simple, tu la prends entre deux doigts et tu l'étires. Elle casse? Il faut patienter encore un peu... et se tenir prête, désormais l'ovulation peut intervenir à tout moment... Il est entendu que cela ne dispense pas de bien s'essuyer après avoir fait pipi et de se laver main. L'hygiène ne nuit pas à la lecture dans les fonds de culotte!

Mais attention à la minute où la glaire devient filante, c'est-à-dire extensible (elle ne casse plus quand tu l'étires entre 2 doigts): "Prêt"!!!! C'est un peu comme une vente flash pendant les soldes! Y en aura pas pour tout le monde! Pendant quelques heures/jours, la claire est carrément liquide ("feux, partez!"), c'est le billet coupe-file des spermatozoïdes pour atteindre le carré VIP!

Alors je me doute que certaines se disent "moi ma culotte est impeccable du début à la fin de mon cycle... Suis-je infertile?", pas du tout! Parce que si y a bien une chose que Maternator a retenu depuis le début du "baby project", c'est que la certitude scientifique en la matière n'existe pas! En vrai, il est possible d'avoir un périnée tellement tonique qu'à moins d'aller ouvrir le col pour savoir ce qui s'y passe, on ne puisse rien voir dans le fond de la culotte... Or, en période d'ovulation il n'est pas recommandé d'aller s'y aventurer au risque de perdre les meilleurs nageurs...

En dehors des rigides du périnée, toutes les autres peuvent s'adonner à ce joyeux passe-temps. En cas de doute, des tas de sites (ou de blog de psychopathes) décrivent la destinée passionnante de la glaire. Et si vraiment tu as une question précise et urgente sur ton ovulation, nul besoin de déranger ton médecin... y a les forum!!!!

* * * * * Maternator en mode glamour on * * * * *


Nul besoin de test d'ovulation pour Maternator, sinon pour confirmer ce qu'elle sait déjà, car elle sait lire dans le fond d'une culotte!

Passez ce moment intense d'ovulation, tu retrouves la joie d'une culotte sèche et proprette! Pour autant le travail de lecture de ton fond de culotte n'est pas terminé...

En effet, des pertes sèches et jaunes peuvent malheureusement apparaître et veulent généralement dire qu'il n'y a pas eu fécondation et/ou nidation... L'ovule et son corps jaunes sont désintégrés et boutés hors de l'utérus annonçant ainsi l'arrivée des menstruations.

Tandis que de petites pertes brunes peuvent être le signe d'une nidation et précéder un +++.

Depuis 2 jours ma glaire est liquide, je ne saurais donc prolonger plus longtemps la rédaction de ce billet, d'autant que mon mari-voyageur me fait l'honneur de sa présence!

Maternator vous souhaite à toutes et tous de très belles et fécondes fêtes de fin d'année.

Après et avant la pause!

Tout d'abord, je me dois te présenter toutes mes excuses pour ma longue absence... J'ai plusieurs pensé à poster pour te dire que j'avais dû mal écrire... mais comme j'avais dû mal à écrire justement, je ne savais pas comment le formuler! L'ironie c'est que maintenant que je t'écris pour te dire que je m'apprête à faire une pause alors que je viens juste de finir ma pause-blog!

Je te rassure, je vais tout te raconter de mon histoire passionnée avec ma glaire, mais avant, il faut bien que je te raconte ce qui c'est passé. Non pas que Maternator soit faible, mais Maternator à un moment, elle a un peu pété un câble... et ça, c'est la faute de Monsieur Mon Mari qui n'a pas été très coopératif sur l'agenda.

Comme tu le sais, Monsieur Mon Mari est du type Mari-voyageur... tel l'homme de Cro-Magnon, il disparaît plusieurs jours voire plusieurs semaines pour chasser de nouveaux clients; puis il rentre à la maison fier comme un paon plein de nouvelles proies dans les bras. 

Sauf que la conception répond à un calendrier à la fois précis et mystérieux... Monsieur Mon Mari et sa manie de n'être jamais là mettaient donc à mal tous les plans échafauder par Maternator pour déjouer Dame Nature la Perfide!

Et c'est ainsi que de cycle en cycle, le petit jeu de la chasse à l'ovulation m'amusait de moins en moins. C'est alors qu'assaillie par le doute, je me suis mise à commander frénétiquement des livres sur le désir d'enfant écrits par d'éminents spécialistes en la matière comme Désir d'enfant, Vouloir un enfant, mais aussi des livres plus obscurs comme Je veux en enfant  ou Si tu n'arrives pas à être enceinte... je te dirai pourquoi : Savoir libère la grossesse...

Alors, je t'arrête tout de suite, je n'en suis qu'au début de Désir d'enfant et, je doute aller plus loin que la 10ème page de Si tu n'arrives blablabla! Le pire étant que je ne me souvenais même pas avoir acheter les autres, mais en cherchant à te mettre de jolis liens pour que tu n'embêtes pas à chercher les livres, j'ai été attirée par d'autres titres évocateurs (tu sais ceux qui te sont suggérés...). J'allais même en commander de nouveau quand j'ai été chercher mon identifiant Amazon et là je découvre qu'en fait je les ai déjà! La chasse à la conception rend définitivement cinglée!

Pour tout dire, je sais plus où je les ai planqué (ben oui je voulais pas que nos amis tombent dessus et fassent des commentaires genre "tiens tu prends pas d'alcool pour l'apéro..."). Mais je te ferai une fiche dès que j'en termine un!

Je suis entrée dans une phase où j'avais bien envie de tenter la méthode qui consiste à laisser faire la nature! Ben oui parce qu'on finit par croire tous ces imbéciles qui te dise qu'à trop y penser tu te bloques... Alors pour info, je suis en C7, donc autant vous dire que ça n'a pas marché non plus!!!

Entre-temps, j'ai découvert que j'étais pas immunisée contre la rubéole, donc après avoir fait l'autruche pendant des mois, j'ai enfin accepté de faire une pause essai pour me faire vacciner... Pour ta parfaite information, j'ai pris cette décision le mois où nous étions officiellement censé commencer les essais (qui tu l'as compris ont débuté un peu plus tôt!).

Je pense donc pouvoir dire que j'ai du chemin à faire... au moment où tu es sure de ton choix, tu te retrouves rattrapée par tout un tas de bonnes excuses et après avoir joué à te faire peur... tu recules! C'est dire si en matière de désir d'enfants, rien n'est jamais acquis. Je ne te cacherai pas non plus que la période estivale propice aux retrouvailles familiales est particulièrement pénible avec son lot de "Alors c'est pour quand le bébé?"!

Pour autant, je ne vais pas te laisser tomber et te promets que mon prochain billet sera assurément sur ma glaire... même si tu te doutes un peu que mes tentatives de lecture dans le fond de ma culotte n'ont pas été des plus concluantes!

  

La courbe de température

Si mon C1 m'a appris une chose, c'est bien que la différence entre des symptômes de règles et de grossesse est plus que ténue! J'ai donc réalisé que si j'avais pris ma température, j'aurai su si j'étais toujours sur un plateau haut ou pas.

Alors je t'explique, au moment de l'ovulation ta température augmente, ce qui est un signe d'ovulation, puis soit elle reste élevée signe d'une grossesse, soit elle chute en l'absence de fécondation. Bien évidemment quand on parle du corps humain, rien n'est une science exacte, mais cette fichue courbe de température m'a cruellement manquée!

J'ai donc décidé peu avant la fin de mon C1 d'acheter un thermotètre auriculaire, je réalise que c'est le nom du petit doigt, celui qu'on utilise pour se tripoter l'oreillle... (j'avais jamais fait le lien). Non pas que je doutais d'être réellement enceinte, au contraire, quand on a un bébé, il faut un thermomètre! Délestée de 80 euros (un thermomètre et deux lots de deux tests de grossesse!), je suis rentrée chez moi le samedi.

Le dimanche, comme un enfant un matin de Noël, je décide de tester mon nouveau jouet. Cela sans savoir que dans la journée les Vilaines débarqueraient... surement mon instint de Maternator! Bon en vrai, je me disais qu'on devait pouvoir prendre une courbe de température en cours de route, d'autant que mes règles était prévu le lundi ou mardi.

Pour suivre tout ça et, surtout par souci d'objectivité, en conclusion pour des raisons hautement scientifiques (rien à voir le psychottage), je me suis inscrire sur deux sites internet différents. Oui parce que tu peux faire ta courbe sur du bon vieux papier millimétrée, enfin ça c'est si tu vis toujours à l'âge de pierre; sinon, tu t'inscris sur un site de femme enceinte et, tu crées ta courbe de température. L'avantage c'est qu'en plus tu peux rentrer tous tes "symptômes".

La première semaine tout se passe bien, tu prends ta température conscienceusement, telle une élève studieuse. Bon comme c'est une partie du cycle où à part attendre, il n'y a pas grand chose à faire, ben tu zones sur le net pour lire tout ce que tu trouves sur les courbes de température, et là horreur, tu découvres que tu es loin de tout faire bien!

C'est l'un des trucs les plus contraignants et les plus stupides qui soient une courbe de température! Il te faut:

• prendre ta température à heure fixe,
• prendre ta température avant d'avoir posé le pied par terre,
• prendre ta température à la minute où tu ouvres les yeux,
• prendre ta température vaginale!

Non mais franchement! Dans quel monde, une personne se lève tous les jours à la même heure? Et puis, si on a envie de faire pipi et se rendormir, on fait quoi? Et si Monsieur Mon Mari me réveille avec une furieuse envie de procréer, je lui dis quoi? Et si j'avais un thermomètre classique, je le mets jusqu'à quelle profondeur pour prendre la température de mon vagin?

Du coup, je ne peux pas vraiment me fier à cette courbe pour détecter mon ovulation! Miséricorde, mais pourquoi est-ce si compliqué de faire un bébé? Je viens de passer les 13 dernières années de ma vie à tout faire pour ne pas tomber enceinte, si j'avais su que c'était si compliqué de tomber enceinte, je me serais fait moins de soucis lors des oublis de pilule!

Heureusement une copinaute devenue Maman m'a vendu ses tests d'ovulation. Bien sûr elle m'a expliqué comment ça marche, en gros, tu fais pipi dans un petit pot, tu trempes ton test dedans et, si c'est positif, tu vas ovuler dans les 48 heures!

Bon moi d'après mes quatres différents calendriers, j'ovulais samedi 23 avril, or Monsieur Mon Mari devait rentrer de son voyage d'affaires (qu'est-ce que c'est chic de dire cela!) le samedi. Ce qui veut donc dire qu'encore une fois nous allions faire une fille et pas un garçon!

Peux-tu me dire pourquoi le sort s'acharne sur moi! C'est vraiment trop injuste! Je soupçonne mon mari d'avoir parfaitement compris comment fonctionne l'appli Iphone et, qu'en fonction de cela il a planifié son voyage le petit malin!

Bon, en vrai, j'ai aussi foiré mon test d'ovulation... dépitée de savoir que de toutes façons mes chances de tomber enceinte avec un mari voyageur son mince pour ce cycle, j'avoue que n'étais pas vraiment hyper pressée de faire ce test d'ovulation et, puis cette histoire de faire pipi dans un gobelet... du coup, j'avoue que le jour où je l'ai fait, j'ai posé mes tests d'ovulation (oui j'en ai fait deux, j'étais pas trop sur d'avoir bien trempé le premier...) sur du papier toilette par terre et, j'ai oublié de retourner voir le résultat... plus d'une heure après il indiquait positif, mais ce n'est plus fliable après 15 minutes.

Cela étant, je fais partie des chanceuses qui sentent leur ovulation! Oui, oui comme en C1, je sens mon ovulation!

Mon problème, c'est que ma courbe de température, elle est plus très fiable, vu que c'est beaucoup trop de discipline ce truc! Alors, je prends bien ma température et, je semble être sur le plateau haut, ce qui corrhobore l'ovulation... mais bon c'est pas certain...

Si C3, il y a, ce qui au vu de la réduction de ma fenêtre de conception, je ne suis pas certaine de poursuivre la courbe de température... quoique tout de même, ça m'évitera de dépenser une fortune en test de grossesse!

**************************** un ange passe**************************

(Petite baisse de moral et, puis les doutes sur faire un enfant ou non reviennent, mais je suis de retour)

A 8DPO, ma température commence à chuter et 11DPO, les vilaines débarquent...

L'avantage de la courbe de température, c'est que les logiciels t'indiquent clairement le moment où tu as ovuler et, surtout tant que tu es sur un plateau haut, tu ne veux pas faire de test pour conjurer le sort! Ben quoi, y en a bien qui te disent que si tu y penses trop (à tomber enceinte) tu vas tout bloquer, alors je ne vois pas pourquoi le fait de ne pas faire de test ne pourrait pas avoir pour effet de favoriser la nidation!

Mon problème, c'est que sur ces sites, tu découvres que tu peux analyser plein trucs pour apprendre à lire dans le fond de ta culotte! Or moi ma glaire, ben elle n'était pas en phase avec ma température, du coup pour mon C3, j'ai prévu d'analyser ma glaire cervicale...

Le prochain post promet du glamour!

La PMA (avant)

Comme promis, j'inaugure la catégorie Avant/Après. Pourquoi si tôt parce que j'ai déjà l'impression que je suis en train de changer d'avis...

Je te rassure lecteur, je te prépare bien évidemment le billet sur ma première courbe de température, un vrai bonheur!

Entrons donc dans le vif du sujet, en ce qui me concerne la PMA (procréation médicalement assistée) c'est non! Parce que maltraiter mon corps juste pour mettre un enfant au monde (ce qui en soi est déjà une souffrance), me semble hors de proportion. Sauf que la PMA, c'est une nébuleuse... donc pas si facile à rejeter en bloc.

Et oui, ils ne sont pas fous tous ces gynécos pervers si pressés de te mettre enceinte! Ils t'appatent en te disant qu'on va commencer par faire quelques tests inoffensifs, enfin ça dépend de quel point de vue on se place, hein... parce que lorsque j'ai expliqué à Monsieur Mon Mari, ce qu'était le test de Hunher, il a trouvé ça drôlement indiscret!

Donc le gynéco pervers te dit qu'il va te donner un petit traitement pour stimuler tout ça! Ensuite, on commence à te parler de piquûre, d'injection, de ponction, de réimplantation... tout cela ponctué d'attente et de déception...

Déception amplifiée par le fait que tu es bourrée d'hormones qui te font grossir / rendent invivable / te mettent les nerfs à fleur de peau / te font chialer sans raison (rayer la mention inutile), bref toutes les joies de la grossesse et de la ménopause réunient! Une sorte d'avant-première, quoi!

De plus, ce qu'il faut bien avoir à l'esprit, c'est que là où dans le circuit classique, t'as 25% de chance de concevoir un bébé, à chaque rapport (à la bonne période s'entend), donc en concentrant tes rapports t'as quand même plusieurs cordes à ton arc; avec le circuit assisté, autant dire que tu n'as qu'un fusil à coup! (si tu me passes l'expression...) Ce qui t'expose encore plus à des déceptions.

Pire, ton corps réclame des pauses, parce que toutes ces hormones à haute dose c'est pas anodin. Ce qui fait qu'en plus de l'attente, se rajoute encore de l'attente!

J'allais oublié le ménage à trois! Et bien oui parce que non seulement, tu fais quand même plus ou moins la chose à heure fixe, mais en plus tu fais ça plus ou moins à trois: toi, ta moitié et le gynéco pervers! Je me rappelle d'une copine qui avait ses règles tous les 6 mois, son gynéco (alors que nous n'avions que 17 ans) lui avait alors dit "nous réussirons à faire un enfant"!  Ce qui m'avait un peu choquée quand même, puisque tout ce qu'elle voulait c'était des cycles plus fréquents, réguliers ils l'étaient déjà!

Forcément, en ma qualité de nullipare, je me dis qu'évidemment ce serait idiot d'avoir choisi un mari aussi beau si ce n'est pas pour se reproduire mais finalement fonder une famille cela n'est pas une affaire de gênes, parce qu'à bien y regarder il y a quelque chose de narcissique à vouloir se reproduire par tous moyens... Que l'adoption, c'est bien aussi, c'est même mieux finalement parce qu'en plus on sauve un enfant qui dès le départ ne partait pas avec les meilleurs chances dans la vie. Bon, ok, je te l'accorde ça aussi c'est un peu narcissique quand même...

Voici donc ma position, de simples stimulations pourquoi pas, mais au-delà moi JAMAIS! Surement que la lecture du livre "Fais-moi un bébé" n'a pas aidé à ma position... Et, on pourrait même se demander comment j'en suis venue à me poser toutes ces questions. J'avoue ne pas le savoir moi-même, peut-être parce que parmi mes proches, je suis la dernière à ne pas avoir d'enfant et, que du coup, faut bien que ça tombe sur quelqu'un...

Peut-être aussi y a-t-il une forme de culpabilité à avoir attendu d'être dans les conditions idéales pour avoir un enfant et, prendre le risque d'être punie pour avoir voulu tout avoir... Ça c'est mon côté catho qui parle (surtout juste après Pâques...)!

En toute sincérité, je souhaite ne jamais avoir à écrire la partie "après" de ce billet. En l'écrivant j'ai une pensée pour Annalyne qui se demande si un jour elle pourra porter un enfant, c'est elle qui a fait bouger les lignes de ma position ce samedi matin en nous faisant partager son désespoir.

Mes copinautes en PMA que la force de Maternator soit avec vous! Parce que Maternator ne cesse jamais d'y croire.

Le test de grossesse

Si tes calculs sont bons lecteur, je suis en C1J27 et 17DPO... c'est donc l'heure du test de grossesse... Sauf que le test de grossesse a surement été inventé par un homme et, il faut croire qu'aucune scientifique n'entend se pencher sur le sujet! Car le test de grossesse devient fiable à 99% au premier jour de retard des règles.

Or, le premier signe de grossesse est l'absence de règles, donc si on résume le test de grossesse a été inventé pour les femmes qui tombent enceintes accidentellement! Parce que Maternator, elle a autre chose à faire qu'attendre de ne pas avoir ses règles pour faire un test...

Dans leur grand élan de générosité, les labos qui s'enrichissent sur notre désir grossesse ont inventé des test de grossesse précoces à 15€! Tu peux donc savoir si tu es enceinte jusqu'à 4 jours avant la date présumée des règles... soit à 10 DPO (J24), le problème c'est que ce n'est pas fiable (50% de fiabilité...), donc bienvenue dans le monde du faux négatif!

Alors sinon, si tu ne veux pas te ruiner, il y a aussi les tests bandelette! C'est pas hyper fiable (parce que pas assez sensibles...), mais ça a le mérite de ne pas être cher, vendus par lot de 10, 20, 50 voire 100! Avec ça tu as de quoi de t'amuser tous les DPO!

Quand on y pense deux secondes, on se rend bien compte que c'est impossible pour Maternator d'attendre si longtemps... heureusement il y a internet pour analyser les symptômes et, heureusement sinon on serait complètement perdues...

Pour moi, ça donnait 47% symptôme de règles et 53% symptôme de grossesse... Tu vois, je savais bien que j'étais enceinte!

Cela s'était après avoir fait mon premier test à C1J22 et 12DPO, bon c'était un test digital (avec datation de la grossesse), j'en avais pas de moins cher sous la main... je l'ai fait, puis j'ai vaqué à mes occupations et, j'ai regarder s'afficher le "pas enceinte" avec un certain dédain... "Pffff de toutes façons c'était trop tôt...."

Là pendant une journée, mes symptômes de grossesse ont disparu. Mais pas pour lontemps, dès le début de soirée sont réapparus les nausées et un appétit démesuré! Alors à 14 DPO, j'en ai fait un autre... outrageusement négatif! (de toutes façons c'est toujours pas avec les premières urines du matin... ben oui depuis que je suis enceinte, je fais pipi 3 fois par nuit, la dernière à 5 heures du matin!) C'est alors que j'ai réalisé que j'avais dû mal compter... 14 DPO ça doit faire J28 et non J24...

Et si tout était faussé! Et si mon psyché m'avait joué des tours et fait psychotter.... comment savoir??? Je pars donc en expédition sur internet et, réalise que j'ai voulu faire l'impasse sur la courbe de température... erreur fatale!

Samedi matin (J26 et 16 DPO), premières urines du matin: test négatif... je m'en doutais un peu, mais bon depuis deux ou trois jours, je suis plutôt déprimée à l'idée que peut-être je me suis faite des films... alors, c'est décidé, je vais à la pharmacie et en échange de 80€, je repars avec un thermomètre auriculaire (l'idée de prendre ma température vaginale ne pas paru ragoutante, pas plus que celle de toucher mon col pour déceler l'ovulation... va comprendre!) et deux tests de grossesse, bien décidé à attendre ce lundi matin (date présumée de mes règles!).

Dimanche après-midi, douleurs de règles... l'après-midi les vilaines débarquent je suis en C2! Bon je ne vais pas te mentir, j'avais pris ma température ce matin, tu vois Maternator, elle sait toujours! Quoi? J'ai cru que j'étais enceinte.... pas du tout! C'était pour l'intérêt du blog! Quoi? Mauvaise foi?? Moi jamais!

Allez joyeux C2 à moi! Je cours tester pour toi la courbe de température!

La nidation

Tu l'auras compris cher lecteur, j'aime parler de sujet sérieux...

La nidation, je n'y avais jamais pensé, jusqu'à ce que je conçoive une fille avec Monsieur Mon Mari, grâce à mes supers symptômes d'ovulation! En effet, bien qu'aucun test ne soit venu le confirmer et le fait que nous n'ayons fait l'amour qu'une seule fois la veille de mon ovulation, je suis enceinte c'est certain.

En effet, Monsieur Mon Mari campe sur cette position idiote selon laquelle, il n'est pas possible de faire un bébé de Noël! Sauf que moi je lui ai expliqué qu'il valait mieux pour son matricule à lui que j'accouche avant Noël, parce que sinon je l'obligerai à être solidaire du régime "femme enceinte"! Heureusement, il ne sait ni compter en cycle, ni utiliser l'application de Iphone qui détecte l'ovulation...

Ah et lui veut un garçon, mais ne sait pas comment faire... alors que mon nouveau moi, transformée en Maternator, sait que les filles se conçoivent avant l’ovulation! Sauf que lui croit que les bébés ne peut se conçoivent qu'après l'ovulation! Je vous ai pas dit, moi je veux une fille... mon plan est donc en marche!

Et ça a marché puisque, j'ai ressenti la nidation qui s'opère. Alors pour info: "la nidation survient quelques jours après la fécondation d'un ovule par un spermatozoïde, et correspond à la fixation de l'embryon sur la muqueuse de l'utérus. La nidation est une étape initiale primordiale pour la grossesse." (Source: http://santeaz.aufeminin.com).

J'ai très rapidement senti les symptômes d'un tel phénomène, à savoir des douleurs ressemblant à des douleurs de règles, à ce stade seul votre instinct maternel vous permet de faire la différence entre vos règles qui arrivent et la nidation.

Dès la fin de cette semaine, soit pile dans les délais, j'ai eu mal dans la région de l'ovaire gauche, celui-là même qui a ovulé! Oui souviens-toi, j'ai aussi ressenti mon ovulation! Et puis j'ai eu des douleurs dans les reins, j'ai eu souvent envie de faire pipi. Bon en prévision des spotting, j'avais mis de la lingerie de couleur foncée, donc je ne saurais pas dire pour les spotting, mais foi de Maternator, j'ai suffisamment de symptômes!

D'autant que depuis vendredi, j'ai des crampes atroces qui n'ont cessé que lundi, je n'ai pris que Spasfon, c'est la seule chose autorisée, avec le Doliprane, en cas de grossesse. Si j'étais de bonne foi, je dirais que c'est le seul symptôme crédible que j'ai eu... quoique cela peut aussi avoir un rapport avec le fait que j'ai évité de faire la grosse commission depuis le début de la nidation présumée au motif que cela pourrait se décrocher!

Je suis donc désormais à une semaine de grossesse, les symptômes de nidation ont cessé et ont été remplacés par des symptômes de grossesse désormais!

Ainsi, je dors beaucoup la nuit... Bien sûr les mauvaises langues diront que j'ai un peu moins de boulot et, un peu moins de stress que d'ordinaire, mais à mon sens cela est un symptôme. Bon Monsieur Mon Mari vous dirait aussi que j'ai toujours dormi 12 heures par nuit... oui mais c'est là DIF-FE-RENT! Je le sens!

J'ai eu 3 micro-nausées, dimanche en voiture, alors que je ne suis jamais malade en voiture et lundi avant de manger et, mardi en commençant ce billet, alors que je n'ai jamais été malade en étant sur le PC! Ça dure quoi 5 minutes max, mais c'est normal, je ne suis enceinte que d'une petite semaine.

Alors, j'entends d'ici les mauvaises langues, seulement 25% de chances de tomber enceinte par cycle, durée moyenne de conception 6 à 18 mois.... Oui mais ça c'est mal connaître notre hérédité, en effet, dans ma famille, il n'y a pas de problème d'infertilité (oui c'est bien connu, c'est héréditaire....) et, du côté de mon mari ils sont incroyablement fécond, s'en est terrifiant!

Je vois bien que certains se disent que je vais tomber de haut, si je ne suis pas enceinte ou pire, si c'est un garçon!!! Ce que tu ne comprends pas lecteur, c'est que c'est strictement impossible! Pourquoi? Parce que c'est ainsi, Maternator crois en chaque cycle, tant qu'il n'y a pas de règles!

D'ailleurs la nuit dernière, impossible de dormir autrement que sur le dos, sinon j'ai mal à l'utérus (tu notes la précision anatomique!) et, puis je te raconte pas j'ai des petits haut-le-coeur, un odorat très affuté (ça c'est depuis hier!) et, surtout je m'essoufle très très très vite!!!! Quoi... non je ne suis pas une grande sportive, mais là tout de suite je ne vois pas le rapport....

C1J22 et  12DPO, j'y crois! Et toi lecteur, je sens que tu vas adorer le post du test de grossesse! Celui de ce matin était négatif, mais c'est parce que 1/ ce n'était pas les premières urines du matin et 2/ c'est un peu tôt pour ce test là!

L'ovulation

Nous abordons aujourd'hui un sujet très scientifique.

En effet, Maternator, dès qu'elle entre dans la secte des désireuses d'enfants, file sur internet, plus particulièrement sur les forum, pour remettre à jour ses connaissances de biologie de 5ème. Ce qui lui ouvre un champ lexical improbable: C3J12, 9dpo, phase luthéale, nidation, spotting... etc, qui bien entendu exclut toute forme de glamour. Sur un forum grossesse, on partage tout! De l'aspect de nos pertes à l'analyse de nos symptômes divers et variés.

Je me suis donc renseignée sur l'ovulation. 

En effet, j'ai arrêté ma pilule de façon certes involontaire, mais cela m'a permis de faire 3 C0 (prononcer C zéro). Oui et là tu demandes c'est quoi un C0? Bouge pas je t'explique, la femme, dès la puberté, voit sa vie rythmée par ses cycles menstruels.

La contraception la plus utilisée dans notre douce France c'est la pilule, qui fait que la femme a des cycles réguliers mais artificiels de 28 jours, avec ou sans règles, avec ou sans douleur, avec ou sans SPM (syndrome pré-menstruels = le moment où la femme est plus pénible qu'à l'ordinaire, tu noteras lecteur mâle, que nous n'y sommes et  n'y pouvons rien!). Pendant toutes ses années sous pilule, la femme n'ovule pas.

Il faut savoir que chaque femme est unique, donc chacune a des cycle plus ou moins longs, plus ou moins réguliers avant de prendre la pilule, puis la pilule nous rend toutes égales... sauf que imaginons que je me sois intéressée à la longueur de mes cycles quand j'avais 17 ans... j'avoue que 12 ans plus tard, je me souviens pas si j'étais régulière ou pas... ni la durée de mes cycles!

Mais désormais, on rentre dans le monde la conception, en conséquence Maternator ne compte et, ne vit, qu'en cycles! C1 correspondant au 1er cycle au cours duquel Maternator tente de faire un bébé!

Pour éviter tout surplus de psychottage, ainsi qu'en raison de croyances farfelues (et il faut savoir que le petit monde de la conception est rempli de croyances et de légendes en tout genre et, ne compte pas sur ton gynéco pour t'éclairer, lui aussi fait parti du complot sectaire qui entoure la grossesse!) , il faut un C0!

Le C0, te permet d’analyser ton cycle, pour savoir combien de temps il dure. Pour te donner une idée le mien a duré 35 jours! Là tu te dis, au moins ça lui a évité de se ruiner en tests de grossesse... Ben pas du tout! Parce que vois-tu, Maternator sait compter et planifier, mais pas raisonner! C'est la raison pour laquelle, j'ai utilisé non pas 1, ni 2 mais bien 3 tests de grossesse pour ce premier C0, en raison d'un incident de contraception en J5 (à savoir le 5ème jour de mon cycle).

L'ovulation intervenant en principe à mi-cycle, soit le 14ème jour pour un cycle de 28 jours, le risque de grossesse était presque nul! Et même si je le savais, la déception restait la même à chaque test négatif! D'où l'utilité du C0, même si ça n'a pas marché dans mon cas.

Mes 2 C0 suivants ont duré 28 jours exactement, je suis donc parfaitement réglée! Et ça c'est en soi un super nouvelle! Le monde de la conception est pavé de petites victoires, être régulière en est une. Je te rappelle que les 2 C0 sont le résultat de ma difficulté à appréhender mon désir d'enfant...

Arrive donc le 15 mars 2011, les vilaines débarquent sans surprise et, fait rarissime, pour ma plus grande joie, je suis en C1J1! Oui mais voilà, je dois désormais optimiser mes chances... c'est là qu'internet intervient, une nouvelle fois!

Quels sont les symptômes de l'ovulation? Pour le savoir, il suffit de taper dans google "symptôme ovulation" et, là une avalanche de réponses! (206.000 résultats), et, là j'apprends que 20% des femmes ressentent leur ovulation par des douleurs aux ovaires (reste donc à situer mes ovaires... heureusement tes copinautes de forum sont là et ont toujours le site ad hoc sous la main), mais aussi que la glaire cervicale devient plus abondante et élastique (je t'avais prévenu, on partage tout!) et, la température augmente.

Sachant cela bien évidemment, j'ai donc pu ressentir mon ovulation, car j'ai eu mal, j'ai bien senti la rupture du follicule de Graaf, j'avais des pertes blanc d'oeuf et j'avais tellement chaud la nuit que j'ai dû ouvrir la fenêtre! Bien entendu cela n'avait rien avoir avec la météo printanière, du tout!

Les symptômes étaient si évidents, que j'en ai oublié d'utiliser mes tests d’ovulation... bon ça et le fait qu'il faut les utiliser 2 ou 3 jours avant l'ovulation, or à ce moment-là j'étais trop occupée à chercher les symptôme de l'ovulation sur le net...

Il est entendu que j'ai laissé de côté, les symptômes que je n'ai pas eu... le psyché est fort aussi pour ça, j'en ai tiré la conclusion que les spotting (comprendre pertes vaginales maronnâtre...), les seins douloureux et les sautes d'humeur n'étaient pas des symptômes probants. Je te parle même pas d'essayer de déterminer la position de mon col de l'utérus...

Néanmoins, grâce à tous mes symptômes parfaitement valides, cela nous a permis à Monsieur Mon Mari et moi de concevoir une fille, selon le logiciel Ovulation Calendar, acheté $23 pour l'occasion!

Le désir d'enfant

En voilà donc un titre bien pompeux! Mais ne t'inquiète pas je vais démystifier tout ça pour toi cher lecteur!

Bon, d'abord tu rencontres la bonne personne, tu tombes insanely in love! Tu te maries (ou pas, l'option sans mariage fonctionne très très bien aussi!) et, puis tu as ce que certaines appellent l'Appel de la forêt.

Pour moi, j'étais certaine de vouloir mon premier bébé à 20 ans... bon belles, longues et brillantes études obligent, j'ai vite abandonné cette idée au profit d'un butinage intensif des plaisirs de la vie... puis quand j'ai rencontré Monsieur Mon Mari, j'ai rapidement mis les choses au clair, idéalement, je voulais me marier, acheter puis faire un bébé tout ça avant 30 ans!

Bon comme on s'est rencontré à 26 ans, il m'avait prévenu que le timing allait être serré... mais bon, j'ai fait la sourde oreille. D'autant qu'il a osé ajouter que pour lui le bébé c'était pas avant 30 ans! Aïe!

Nous sommes donc mariés à 29 ans (on a acheté dans la foulée, j'avais un timing à respecter) et, puis ses 30 ans approchant Monsieur Mon Mari a déclaré qu'il était prêt. C'est alors que j'ai fait volte-face, cherchant mille excuses (la carrière étant la seule option qui me restait) pour différer.

Oui parce qu'on ne décide pas comme ça de faire un enfant, lui ai-je expliqué. Ça se prévoit, ça se prépare, ce qui soyons honnête n'est pas le fort de Monsieur Mon Mari la planification et, encore moins familiale! Quelle ne fut pas sa surprise, d'autant qu'il savait que un mois ou deux avant notre mariage, j'ai migré du forum mariage au forum bébé pour clamer à qui voulait l'entendre mon désir d'enfant.

Enfin, c'est qu'il croyait, parce qu'en vrai, je venais chercher la conversion! Je n'étais pas sure de moi, alors je suis rentrée dans la secte des essayeuses, qui ont tôt fait de mon convertir aux essais-bébé!

Alors, je te rassure cher lecteur, je sais qu'il n'y a jamais de moment parfait, mais c'est tout l'objet de ce blog, prouver que tu peux être intelligente et consciente d'un tas de choses, le désir d'enfant te rend complètement irrationnelle!

Nous avons donc d'abord fixé d'un commun accord une date pour commencer les essais l'été 2011... puis après un accident en décembre (dont je te parlerai plus tard si tu le veux bien), nous avons commencé fin janvier début février à jouer à la roulette russe! Motif: Monsieur Mon Mari trouvait inutile de reprendre la pilule pour 3 mois (je m'étais retrouvée sans prescription et dans l'impossibilité d'en acheter pour cause de marathon de Noël). Puis en mars, nous avons sortis la tête du sable et reconnu que désormais reconnu que j'étais en C1!

Enfin, moi j'étais en C1, mais pas Monsieur Mon Mari, qui a réalisé que si je tombais enceinte immédiatement, le bébé naîtrait à Noël, or nous devons voyager à cette période, ce n'est donc pas possible! Et puis, toujours selon Monsieur Mon Mari (mais j'avoue je suis d'accord avec lui au moins sur ce point!) c'est nul d'avoir son anniversaire à Noël, nous ne pouvons donc pas lui faire ça! Ce serait irresponsable...

Or, l'arrêt de la pilule fait naître chez la femme (en tout cas chez moi) une libido presque animale qui jusque là m'était inconnue! J'ai toujours pensé que nous étions des animaux qui tentaient de renier leur animalité en intellectualisant le concept d'humanité. L'appel de la forêt a confirmé ma conviction!

Oui mais voilà, cette histoire de bébé de Noël met un frein à libido de Monsieur Mon Mari... il n'arrive pas à se l'expliquer en plus, il ne comprend rien au période d'ovulation et tout ça... alors il me regarde d'un air suspicieux, à ses yeux je suis devenue Maternator! Maternator tente de transformer chaque rapport sexuel en bébé et, surtout de convaincre Monsieur Mon Mari que lui aussi à super envie de se lancer dans cette galère!

Pourtant, je lui ai mis une appli dans son Iphone avec feu vert et feu rouge, pour que désormais, il soit plus impliqué dans le processus de conception. Et surtout j'ai tenté de lui expliquer que moi j'aimerai bien accoucher avant Noël pour ne pas être privée de fois gras, champagne, autres huîtres et crustacés!

Heureusement ce n'est qu'un homme et son appel de la forêt à lui fait que nous avons repris les travaux pratiques, enfin presque!

Pourquoi ce blog?

Voilà une question qui dans notre société (libre où chacun reçoit l'injonction de se réaliser et d'être heureux) qui revient dès que l'on acquiert un minimum de liberté.

Toute votre enfance, on t'assène que tu dois faire de belles, longues et brillantes études pour pouvoir devenir ce que tu veux, mais dès que tu commences ces belles, looooooooooongues et brillantes études... arrive très vite le premier: "Alors c'est pour quand le premier job, parce que tu vas tout de même pas rester au crochet de papa-maman jusqu'à 30 ans, tout de même?" Oui parce que bien évidemment, ton but dans la vie c'est de rester stagiaire à 300€/mois et enchaîner les petits boulots pour payer tes vacances... c'est évident c'est génial comme statut. Tu as alors très vite appris à te parer de plus beau sourire et dire "c'est sûr que c'est long, mais bon faut ce qui faut", surtout ne pas oublier le hochement de tête.

Dans le même temps, tu es une jeune femme (mais tu peux aussi être un homme, cher lecteur, pas de souci!) en fleur qui aime butiner la vie ou une étudiante studieuse, ou bien encore une serial looser de l'amour... Et là, tout le monde te demande "Alors c'est pour quand le grand amour?" Il y a bien longtemps que tu as abandonné de t'expliquer que ta vie te plait comme elle est (ou que c'est suffisamment difficile comme cela, ce n'est pas la peine d'en rajouter!) et préfères dire dans un soupir "ça viendra, quand ça viendra, j'ai pas encore trouver la bonne personne, il parait que ça vient quand on y s'attend pas!", n'oublie pas d'ajouter un sourire en coin, voir un petit clin d'oeil et, pencher légèrement ta tête sur le côté!

Et puis ça y est! Tu trouves enfin le grand Amour, depuis à peine 3 secondes et demi, qu'on te demande déjà: "Alors c'est pour quand le mariage?"... Bien sûr tu voudrais pouvoir dire que d'abord, il fallait peut-être s'installer ensemble avant d'y songer, mais tu te contenteras d'un "Oh pas pour tout de suite" , accompagné du gloussement complice de circonstance! D'autant qu'il vit à l'autre bout du monde pour cause d'Erasmus, stage VIE, master de recherche dans la jungle amazonienne ou super premier poste en expat... mais bon ça évite de dire le dire, sinon t'es partie pour une discussion type "café du commerce" sur ta peur de t'engager ou de grandir!

Et quand enfin le mâle fait ça demande, que tu dis OUI et l'épouses, que vous êtes enfin propriétaires de votre "chez vous" (souvent on inverse les deux étapes d'ailleurs...) et, que ça tu as enfin décrocher ce super job après moult stages non rémunérés / CV sans réponse / entretiens foireux avec des pervers / boss qu'on aimerait décapiter (rayer la mention inutile)! Arrive The question "Alors c'est pour quand le BEBE!"

Et là c'est le drame! Parce que tant que tu n'auras pas fait un bébé, c'est une question te seras poser sans discontinuer! Aucun répit, tu n'auras et, plus le temps passera, plus tout le monde, la boulangère y compris, se croira en droit de se poser cette question! Etant entendu que dès que tu auras réussi à faire un enfant, tout le monde voudra savoir quand il naîtra et, une fois que tu l'auras mis au monde, quand tu feras le numérobis!

Mais minute papillon! Moi je voudrais revenir sur la phase d'avant que la terre entière ne s'invite dans la lit conjugal, où tu te sens enfin prête à faire un enfant... la phase des essais. Riches en psychottage, incantation à la lune, interprétation mystique et où tu passes ta vie à voir des signes partout!

Et bien moi, C1J19 (5DPO), j'ai décidé de t'en parler tout simplement parce que désormais, je me sens tellement proche de mon groupe de soutien (comprendre un groupe de forumeuses!) qu'il m'est impossible de tout leur dire, par peur du ridicule!

Allez c'est parti! Bonne lecture!